Без меж... 
Шалом, всім хулинарам. Слухайте таки сюди.
Чи знаєте ви яка страва об'єднує євреїв і арабів, які зараз роблять один одному блідий вид та рожеві щоки, а в результаті мають кадухис на живіт і одягають дерев'яні макінтоші? Не буду гнати фуфло, я сьогодні добрий.
Це фалафель!
Када я був на своїй історичній батьківщині, то на кожному кроці були так звані фалафельные, де можна було умаламурить від пуза, цього семітського фастфуду, загорнутого в коржик-піта, з додаванням різних свіжих і солоних овочів, перців, маслин і соусів.
Цей, майже марципан, запозичений еврейцами у арабів!
Вирішив я зробити самопальний фалафель, щоб в пристойному суспільстві не уславитися балаболом.
Отже, беремо з розрахунку на двох чоловік, приблизно склянку баранячого гороху, він же нут. Заливаємо з вечора великою кількістю води (на воді слава Богу не економимо, вона в крані є й жиди її поки не випили) - ставимо замачиваться. На наступний день зливаємо воду, сымаем пинджак і засучиваем рукава:
Беремо м'ясорубку і мелемо в кашу, аки форшмак:
Беремо не аби які, а автентичні прибамбаси з тих, що є: чилі порошок, паприка порошок, зіра, силь, мелений коріандр суха петрушка. Сюди б ще хороша кінза, яку треба дрібно порэзать, але на жаль, вона таки зробила ноги в сміттєве відро з причини в'янення.
Опа:
Шматує два зубчики часнику (якщо ви не вампір), половину кидаємо в наш полуцимес, половину ховаємо. Вичавлюємо з допомогою су-шефа шматок лимона, шоб соку накапало десь столову ложку. Для додання готовому блюду пишноти (а-ля мадам Ціперовіч) туди потрібно ложка якийсь полови, іменованої розпушувачем, у мене цього говыдла немає і не треба, обходжуся додаванням в чайну ложку харчової соди соку зі шматочка лимона розміром як кіт:
Вимішуємо всю цю хрень і у нас виходить однорідна маса...
Ліпимо, змоченими в холодній воді руками, кульки завбільшки з волоський горіх.:
Розігріваємо казан з достатньою кількістю рослинного масла і коли масло добре прогрілося і нагадує агицын паравоз, кидаємо наші кульки - струму не треба кидати відразу все, шоб вони не штовхалися як фраєра на Привозі:
Перевертаємо фалафель шумівкою, домагаючись рівномірного золотисто-коричневого кольору, схожого на колір шкіри юної одеситки у серпні місяці:
Виймаємо і за методом - бикицер робимо соус. Взагалі, в натурі, повинен подаватися сезамовый соус з тхины (кунжуту), але в арабській крамниці, де я купував раніше цей холоймес він закінчився, і ці чувырлы його більше не завезли. Непогано взяти за основу натуральний йогурт, але в нас поблизу його теж нема.
Тому соус хімічили з сметани, куди був доданий, часник, сушений кріп, для пікантності додав пів чайної зернистої гірчиці (думаю, можна було б при наявності замінити на хрін для надання офіційного статусу - «ф'южн»). Ну і звичайно чорний мелений...
Ну от як то так... І як казав Борис Ісаакович: «хлопчик, намагайся робити добре, погано в тебе і так вийде». Сервіруємо:
В класиці потрібна піта, я вирішив, що фігура і так є, можна і без мучного. Тому подав до фалафелям кислі огірочки, мариновані гострі перчики і маслинки натуральної ферментації фіолетового кольору. Фото всахатил .
Розламуємо фалафелину, поливаємо соусом, відкушуємо. Зовні хрустка скоринка, усередині пряна м'якоть з присмаком зіри і коріандру, доповнюється часниковою кислинкою, яку надає соус. Добиваємо палітру смаку соліннями і запиваємо відповідними напоями. Пивце в самий раз.
Наостанок, маю сказати ще пару слів. Фалафель давно вже прозвали «ізраїльським гамбургером», а пендосский народний бутерброд курить в стороні - шоб я не бачив моря, шоб я не їв тараньки, якщо фуфло штовхаю, ні в яке порівняння з ізраїльським не йде. Шоб я так жив, але фалафель таки корисний для здоров'я. За нещодавно опублікованими дослідженнями гастроентеролога Рама Рейфена і фахівця з генетики рослин Шахала Аббо з університету в Єрусалимі, фалафель містить вкрай корисні для здоров'я людини речовини - ті самі білки і мінерали, які значно знижують вірогідність ракових і серцевих захворювань, а також сповільнюють процеси старіння шкіри.(с) Тому - шоб ви були міні здорові. А, якщо знайдуться в поважному товаристві два придурка в три ряди, які скажуть, що якщо хохли будуть хомячить цей хавчик, то бздешь такий підніметься, аж гай шумітиме буде і в підсумку вони таки вирішать газове питання. :) Так от, нехай ці мемзеры йдуть кидатися головою в гній. Бо не для того я тут вам готував, щоб зробити смішно, а заради миру на землі!